人間不信

社交ダンスやめる人が不思議だったんだよね。

靴も結構な金額するし、練習着も買うだろうし、せっかく揃えたのになんでやめるかな？って。

ちょっと気持ちがわかってしまった。

ダンス自体が嫌になるんじゃなくて、人間関係が原因なんだなと。

教室にしてもサークルにしても、社交ダンスは人間関係が濃密すぎる。

それがいいってひとにはいいけど、私はしんどくなってきた。酸欠気味。

一度何かやらかすとすぐに広まる。知りたくないことまで知ることになる。

苦手な人がいても、自分を煙たがってる人がいても、どこかで顔を合わせることになる。

それでも平気だっていう強いメンタルの持ち主でないとやっていけない。

あげくあの人はあの人のこと苦手だって言ってたなー…とか、他人の人間関係まで気を使い始めて、もう私は疲れた。

そんなのお前の気にすることじゃないから気にすんなって？

むりだよ～。メンタル激よわだから本気で無理。

私にしてもやらかした気がするし。教え魔に片足突っ込みかけた。

あとは、自分の意によらずやっかまれる場合もある。

一度自分にはふさわしくないような大役をもらったことがある。

なんで私がと自分でも思ったし、周りにも思われてるだろうなと感じていた。

でも私は意地でも自分を下手くそのくせにすみませんとか私にはふさわしくないとか言って、自虐したくなかった。

なぜって、一緒に踊ってくれたリーダーさんに失礼だからだ。

それに、私がいいと思って選んでくれた人たちにも失礼だ。

本当は私の役が欲しかったけどもらえなかった人たちにも失礼だ。

だから私は絶対に自分をけなさないと思った。誇らしく思おうとした。周囲には何もわからないバカに見えるようふるまっていた。

でも最近になって言われているのを実際に聞いてしまった。

やっぱりな～って気持ちはあったけど、実際に聞くと予想以上に悲しかった。

何が悲しいって、下手くそと言われたことよりも、あんなににこやかに接してくれた人たちが心の中で別の感情を持っていたことがだ。

私が踊るのを見て不快になった人がいたんだなと思うと、何のためにダンスしているんだろう？とむなしくなる。

人に嫌われてまでするものなのかな？社交ダンスって。

社交ダンス自体やめたいわけじゃないから、こういうときは潔く別の趣味に逃げる。

引きこもって心おきなく映画を見たり、お絵描きしたり、本を読んだりしたい。

ぶらぶらおさんぽしたい。山登りとか水泳とか別の運動もしたい。久々に旅行もいいな。外国語も覚えたい。

あとはヒトカラ行ったり、カフェめぐりしたり…友だちいないからぼっち遊びしか思い浮かばないな！

それとも違うダンスしようかな。アルタンかサルサかバチャータがやりたい。

まあ、バカだからすぐ立ち直るけど！

ちょっと時間空けたら今の状況もマシに感じられるかもしれないし、社交ダンスも楽しめると思うんだ…。

細く長く続けたい。